Inizia sempre con una storia d’amore. E spesso finisce,  se non si interviene in tempo, con una persona che non si riconosce più nello specchio. Quando il partner ha un problema serio con il gioco d’azzardo, la relazione non rimane immune. Si trasforma. Lentamente, poi tutto insieme. Le bugie si accumulano, i soldi spariscono, i ruoli si ribaltano. E chi ama, spinto da fedeltà, speranza, senso del dovere, può ritrovarsi intrappolato in una dinamica che i professionisti definiscono senza mezzi termini: tossica.

Questo articolo è per chi è dentro quella trappola, spesso senza saperlo ancora del tutto. E per le famiglie che guardano da fuori, impotenti.

Come nasce una relazione tossica intorno al gioco d’azzardo

La tossicità non arriva di colpo. Arriva per gradi, mascherata da amore, da comprensione, da “lo faccio perché ci tengo”. Il disturbo da gioco d’azzardo produce nel giocatore comportamenti che, nel tempo, avvelenano sistematicamente la relazione: menzogne continue per nascondere le perdite, manipolazione emotiva per ottenere denaro, alternanza tra promesse sincere e ricadute devastanti. Un meccanismo che gli esperti paragonano al rinforzo intermittente, ossia la stessa logica psicologica delle slot machine: ricompense imprevedibili che creano dipendenza proprio perché non arrivano sempre, ma ogni tanto. Il partner del giocatore vive questa intermittenza sulla propria pelle: momenti in cui tutto sembra migliorare, in cui “stavolta cambierà davvero”, seguiti da nuove scoperte, nuovi crolli, nuova vergogna. È un ciclo che erode la lucidità, indebolisce i confini.

Le dinamiche che si innescano: un ritratto riconoscibile

Il salvatore e la vittima

Nelle relazioni tossiche si attiva spesso il cosiddetto “triangolo drammatico”: cicli continui tra i ruoli di vittima, salvatore e persecutore. Nella coppia con un giocatore patologico questo schema è quasi inevitabile. Il partner non affetto dalla dipendenza assume il ruolo del salvatore: copre i debiti, mente ai parenti, gestisce le crisi, tiene in piedi la famiglia. Si sente necessario, responsabile, a volte unico argine contro il disastro. Ma questo ruolo ha un costo enorme e alimenta un sistema disfunzionale in cui il giocatore non deve mai veramente fare i conti con le conseguenze delle proprie azioni.

Le bugie

Un partner di un giocatore patologico descrive così l’esperienza: “Ho perso fiducia in lui. Sentivo che era molto disonesto e sleale… stava mettendo il gioco davanti alla relazione. Ha distrutto la nostra relazione su quasi ogni livello possibile perché non c’era affatto fiducia.” La fiducia, una volta compromessa sistematicamente, non si ripara con una promessa. Eppure molti partner continuano a restare, aggrappandosi alla versione migliore del compagno, quella che appare nei momenti di pentimento, nei periodi di apparente recupero. È una forma di legame potente e dolorosa, in cui si ama non la persona reale ma il potenziale che si intravede in lei.

La co-dipendenza

Il partner co-dipendente dedica la propria vita al recupero dell’altro, lotta, sopporta umiliazioni, sacrifici, deficit economici eppure resta intrappolato nella relazione, vi si aggrappa, non demorde. La co-dipendenza non è debolezza. È una risposta psicologica comprensibile a una situazione prolungata di stress relazionale. Ma è anche una trappola: più ci si sacrifica per l’altro, più si perde il contatto con sé stessi, con i propri bisogni, con la propria vita al di fuori della coppia. Ecco perché è così difficile andarsene.

Le soluzioni

Non esiste una via d’uscita uguale per tutti. Ma ci sono passi concreti che fanno la differenza.
Riconoscere la dinamica, senza colpevolizzarsi. Essere co-dipendenti non è una colpa. È il risultato di anni di adattamento a una situazione abnorme. Nominarla è già un atto di coraggio.
Smettere di coprire e di “salvare”. Non pagare i debiti di gioco, non mentire ai familiari al posto suo, non gestire le conseguenze delle sue azioni: non per punizione, ma perché il giocatore deve poter fare i conti con la realtà.
Cercare supporto per sé stessi, prima che per lui o lei.
Considerare un percorso psicoterapeutico individuale.
Sapere che andarsene può essere l’atto d’amore più grande, perché togliere la rete di salvataggio è l’unica cosa che può spingerl/la a chiedere davvero aiuto.

Dove chiedere aiuto

• Telefono Verde Nazionale per il Gioco d’Azzardo: 800 55 88 22 — gratuito, anonimo, per giocatori e familiari
• Gam-Anon — gruppi di supporto per partner e familiari di giocatori
• Ser.D. (Servizi per le Dipendenze) — accesso gratuito e diretto, senza ricetta
• Psicologi e psicoterapeuti specializzati in dipendenze e relazioni — per percorsi individuali e di coppia
• Il nostro servizio di supporto gratuito e online con Vinciamo il Gioco qui.